• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

Воспоминания...

Если б молодость знала, если б старость могла...
Близится новый год.... пора вспоминать все то, хорошее, что принес нам он..хмм..мое желание, загаданное под бой курантов вновь не сбылось,хотя теплится еще маленькая надежда на оставшиеся полтора месяца. Тебе самой не смешно? И смешно, и грустно одновременно. Вот сижу я в ожидании чуда... сколько фильмов, сказок о волшебстве нового года создали люди, все же это не просто так, правда? И где оно мое чудо? Моя долька счастья? Я не заслужиила, Дедушка Мороз? Я сделала кому-то плохо и больно в этом году? Хотя, если подумать было много красивых моментов и за это надо сказать СПАСИБО... Апрель подарил случайную встречу в парке...мы гуляли,сидели в кафе, мне не хотелось уходить, опаздала на занятия на 40 минут да и черт бы с ними! Потом звонок,еще одна встреча. Все так по-детски и смешно,но чертовски приятно. Потом затишье...месяц..два..ах да сессия..да,ну ее..но сдалась на удивление легко, наверное повезло или воздалось за что-то свыше. (Мы вегда получаем не того,чего хотим в подарок. - вот оно! ответ-то на поверхности! Все воздается,но не там. где надо. Или мы не осознаем,что именно нам надо!). Самый сложный экзамн впереди...звонок...адье учебники! и еще один день вместе! Я буду долго вспоминать тот день, хитрый с прищуром взгляд, как смешно зачесывал волосы то в одну, то в другую сторону...
И тишина...надолго, но не навсегда!

18:59 

Мечта...

Если б молодость знала, если б старость могла...
Каждый человек о чем-то мечтает. О чем мечтает настоящий студент? Конечно. об успешно сданной сессии. Вот и я сейчас сижу и мечтаю, вместо того, чтобы учить и готовиться. И почему так бывает: то затишье полное, то все наваливается и сразу? Нельзя ли как-нибудь распределить? Зачем все самое сложное в один день? Ведь ясно, что все равно завалим и не сдадим, зачем нервировать в один деь, а вдруг поседею ненароком, а девушке седина не к лицу... ээх..а где-то же на земле есть счастливые люди, которые не думают о том .что будет завтра, о том, как дальше жить, не заморачиваются по пустякам...Ты скажешь:" кто же тебе мешает? вперед!" Видимо что-то мешает. Вроде и пытаешься быть счастливым и думаешь "А к черту все! Как будет так и будет!" Ан нет, умом-то понимаешь, что 7 сессий позади, что зачетку портить не хочется, что, черт подери, самолюбие-то страдает, когда тебе хотят поставить "ниже среднего". Давай мыслить объективно! Часть списка я прочитала, я молодец, но прочитала не все, это плохо. Препод - добрая душа, это хорошо. Настроение может быть плохое, это плохо! Ааааааа! Все не могу думать больше. Давай о приятном чем-нибудь...мммм....какие мне снятся сныыы...мммм....о теплой, далекой Индии.. И откуда у меня влечение к этой стране? Может я в прошлой жизни жила там? Или моя мама во время беременности смотрела "Зиту и Гиту"? Неважно, в любом случае, мечта полететь однажды в это красивую страну греет мне душу. А почему бы и нет?! Может будет у меня когда-нибудь много денег и буду я путешествовать. может когда-нибудь выучу я их язык...кажется он относится к персидским..а для этого нужно что? прааавильно! сдать коллоквиум и зачет завтра!!! ээээххххх....все так банально и скучно...

10:09 

lock Доступ к записи ограничен

Если б молодость знала, если б старость могла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

записки на "стикерах"

Если б молодость знала, если б старость могла...
Иногда, сидя на работе, дома, в кафе, в вагоне метро или гуляя по городу, совершаешь самые интересные открытия, причем совершенно разные. И как обидно бывает, что с собой нет ни блокнотика, ни ручки, чтобы записать свою мысль. Сегодня я постараюсь положить начало исправлению этой ошибки. Начну с работы, сегодня я с 10 утра и до 5 вечера буду здесь. Возможно, мою голову посетит какая-нибудь гениальная идея, может быть, мое сознание будет тихо сопеть.
О чем думает человек, сидя на совещании? О, да! О том, что завтра выходной, можно поспать, о том, что в морозилке лежит лазанья, как я съем ее завтра на завтрак, а еще давно лежит рецепт пирожных – грибочков..мм… как же хочется…но черт подери надо работать, надо позвонить и туда, и туда…эээх…и погода за окном пасмурная…
Я мечтаю о потрясающей зиме… о такой, какой у меня не было, когда идет пушистый, белый снег, кружится, кружится, кружится, а потом медленно опускается на землю, и получаются сугробы. Только представить: эти маленькие, хрупкие снежинки, соединяясь вместе, образуют огромные массивные сугробы. Интересно они как скрепляются? Наверное, своими лучиками. И вот ты стоишь на улице и ловишь руками этих малышек, успей только разглядеть, пока не растаяла на ладошке. А потом, когда щеки еще не успели заиндеветь, забегаешь домой, в большую комнату, освещенную теплым, слегка желтоватым светом, и слышен треск медленно сгорающих поленьев; сбрасываешь пальто на пол, скидываешь сапоги и, разбежавшись, плюхаешься на диван, закутываешься в шерстяной, клетчатый красно-зеленый плед, и на лице появляется улыбка, как у кошки, только что слопавшей банку сметаны… тело согревается, а сознание от теплоты погружается в дремоту, хотя какая-то часть мозга еще продолжает шептать: «А там, на кухне тебя ждет горячий шоколад, и чем раньше до него доберешься, тем вкуснее он тебе покажется…». Осознавая тот факт, что сам он чудесным образом, к сожалению, не приплывет, медленно поднимаюсь, оставляю любимый плед в одиночестве на диване, шаркая ногами плетусь на кухню. Свет выключен, но я знаю каждый сантиметр этой чудесной комнаты, постепенно зрение привыкает к темноте, и я начинаю видеть сумеречные очертания предметов, и вот она, заветная кружка, горячая, родная, и сознание не в состоянии описать следующие пятнадцать минут наслаждения… но все хорошее рано или поздно кончается, и обеденный перерыв на работе тоже. Мечты лопаются, как мыльный пузырь, от них остаются лишь капельки воспоминаний и ощущений…
Еще целый час до конца рабочего дня. Собиралась после работы пойти прогуляться с подругой. Странно, но после еды как-то не хочется никуда выходить. Хотя скорее всего, если б я вышла, я бы провела время очень даже неплохо. Но мне, можно сказать, повезло, подруга сама очень устала, и наша встреча отменилась… со спокойной душой я поеду домой, попью чаю с мамой, включу свой ноутбук, поболтаю с парой-тройкой людей, которые не попали в «список невидящих», удобная, надо сказать, вещь. Ты вроде бы есть, а тебя вроде и нет. И тут начинается спортивный интерес! Кто первый вспомнит, что не было тебя в сети? Ха-ха потрясающе, правда? А как было раньше? Когда не было «асек», «мобильников», «одноклассников» и «контактов»? Когда ты стоишь и ждешь и не можешь проверить придет или не придет, и не можешь узнать, как долго тебе ещеждать, и надо ли ждать… когда все самое главное говорилось, глядя в глаза, а не на монитор, или дисплей телефона, когда, чтобы услышать только голос человека, ты мчишься через весь город... когда ты двумя словами «как дела?» можешь выразить свою заинтересованность, а не узнать все по статусу… странно, правда? Сейчас все на виду, и жить становится скучнее. Тебе кажется, что хочется чего-то экстраординарного? На самом деле получается, что тебе хочется такой банальщины. Но именно эта банальщина способна на то, на что не способны все технические достижения человечества…

18:13 

Любимые цитаты

Если б молодость знала, если б старость могла...
…я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать чудеса своими руками. Когда для человека главное – получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения – чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. Когда начальник тюрьмы с а м выпустит заключенного, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везет, - тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и – вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим – значит владеть всем… А. Грин «Алые паруса»
И в тот же миг влюблённое созданье,
Включив форсаж, умчалось на свиданье!
«В бой идут одни старики»
В Париже во время гильотины повели на казнь осужденного. Было холодно, а путь оказался долгим. По дороге конвоиры остановились, чтобы подкрепиться вином. Будучи людьми добрыми, они протянули бутылку приговоренному. Он взял бутылку и, посмотрев на нее, сказал: «Надеюсь ни у кого из вас нет заразной болезни». И только тогда выпил. Через полчаса его голова скатилась в корзину. Ремарк «Жизнь взаймы».
…хочу так жить, не слушая советов. Жить, как живется. Ремарк «Жизнь взаймы».Я буду стоять еще у многих окон. И это будут окна в жизнь! Ремарк «Жизнь взаймы».
- У тебя нет никаких причин трусить. Ты же всезнайка!
- Это как раз то идиотское суждение, от которого опускаются руки.
Марк Леви «Следующий раз».
Осторожнее, сердце может не выдержать, когда его испытывают на разрыв. Чтобы услышать его голос, надо уметь прислушаться. Марк Леви «Следующий раз».

18:32 

диалоги о рыбалке

Если б молодость знала, если б старость могла...
у некоторых людей есть такое свойство БЫТЬ ЛЮБИМОЙ и неважно, что ты делаешь или не делаешь и какими книгами пользуешься
просто когото любят, а когото нет
я задумалась… Да ведь есть такие жабы и их любят

а прикинь я вообще сама к такому выводу пришла
Ты умничка
не умничк. а неудачник просто
я создана для чего то другого пока еще не понятно для чего

Чтоб всем помогать и вытаскивать из жопы, пока они любят кого-то
а собственно говоря так и есть, должен же быть такой человек
да уж....а мы ведь и не знаем сколько нам времени отведено
а может зря мы тратим силы на учебу может нам и не пригодится?

Ужасы говоришь
Нет, ну всякое бывает может потому и нет любви. что и незачем прикинь, если я умру он страдать будет и наоборот
Не говори так, мне страшно
а чего бояться то? надо рассуждать логически
Аааа не надо так!
Смотри, а если изменить все,,я не знаю как, но кардинально

нет, это невозможно. Смотри: поменять внешность? от этого твой внутренний мир не изменится кардинально, а любят именно внутренний мир... поменять страну? хмм...возможный вариант, но там не спрячешься от судьбы и если суждено произойти какому-то событию оно произойдет, Бог-то везде
И что ж получаеца? стать фаталистом ?есть знач есть, нет знач нет?нет почему же, тут есть другой аспект: сам процесс, человека привлекает именно процесс поиска...может быть безрезультатный, стремление к какой то цели, а итог фатализма один: петля


***

вот живу и не знаю наступит завтра или нет и ничего не делаю..

Это ты к чему?

ну вообще, если так подумать время упускается и проживается зря
на чтото копим деньги...

А если прикинуть чего мы не добились

даже е про добивание целей, я вот возвращаюсь домой часов в 8-9 иногда в 10 как сцобака усталая,а зачем всеэто?

И зачем?типа надо

типа? а может не надо?а? кто знает
может не пригодится


Деньги
)))а может и деньги не нужны будут?

Вряд ли,сейчас без них никуда

куда-то можно)))

Туалеты тоже платные

нет я не о том....туда.куда впускают без денег,несмотя на внешний вид,а оценивая только поступки и внутренний мир, вот там лучшее место,говорят...

В раю?

да

Кощунство так говорить,но родств.в копеечку

мы так мало живем настоящим и так часто думаем о будущем.которое неизвестно совершенно, каждый день просыпаемся и думаем о завтра,а сегодня еще даже не успело наступить

Это точно

а потом может настать самое стращное-поздно

Надо жить настоящим

а как это?

Кто бы знал?

Значит замкнутый круг?

***
не грузись просто чувствуй и как хочецца так и делай

я понимаю
вот я ща проэцирую на вопрос секса и страх


в борьбе между страхом и любовью чаще сего побеждает страх, а каким ты хочешь видеть мир?
погруженным во что?


ну явно не сплошной секс

только когда ты будешь абсолютно уверена, что не совершаешь ошибку, что ты не будешь жалеть, только тогда можешь идти вперед

вот щас я на 85 гдет процентов увернеа

надо 100

ну это да
ну мужикам то современным ща надо оп оп и сразу
вот вася и срулил


их проблемы настоящий мужчина умеет ждать

18:43 

Я сидела на скамейке...

Если б молодость знала, если б старость могла...
Прохладным осенним утром я сидела на скамейке в парке возле дома. Мимо меня все куда-то бежали прохожие, кто-то на работу, кто-то просто "для фигуры", за кем-то бежит верный песик... Ко мне подсаживается девушка лет 20 в коричневом плаще и короткой стрижкой. Она о чем-то глубоко задумалась и даже не заметила как желтый кленовый листок упал ей на колени. Она хотела почитать книгу, но мысли не давали ей покоя. И тут она заговорила:
"Тогда мне было около тринадцати-четырнадцати лет. Он был на два года старше меня. Он был очень жизнерадостным мальчиком, веселым, порой смешным, он подшучивал над всеми, но как-то по-особенному, по-доброму. Это было единственное лето, когда мы по-настоящему дружили, постоянно гуляли всей нашей большой компанией. Тогда еще погода не была такой непредсказуемой, как сейчас, лето было летом, зима – зимой. Это лето тоже выдалось очень жарким, но мы, дети, не заходили домой, кроме как поесть. Все время мы проводили на улице. И хоть мы и были детьми, но думали, как взрослые.
Мне, действительно он очень нравился. Мои подруги, такие же смешные, романтичные, как я, говорили: «А представляешь, лет через пять, вы опять встретитесь…»… А что еще нужно девочке, чтобы развить фантазию и создать мечту? Только два слова, которые уже сказаны…
Прошло два года. Я не видела этого мальчика все это время. Иногда я о нем вспоминала, и всегда с улыбкой. Мне исполнилось шестнадцать лет. Мое сердце чего-то ждало, и билось оно не так, как раньше. Мне всегда говорили: «Тот, кто умеет ждать, всегда получает больше, чем ждет». И я ждала, как Ассоль свои алые паруса.
Однажды мама вернулась домой, как обычно немного уставшая. Она спросила, помню ли я того мальчика, с которым играли в детстве. Сердце заколотилось. Конечно, помню!!!
…слезы текли по моим щекам… автокатастрофа…Я не жалела себя, нет вряд ли. Я жалела о том, что у человека, едва начавшего жить, отобрали его жизнь.
Зачем я все это рассказала? Не для того, чтобы меня пожалели, нет. Мы каждый день просыпаемся и думаем о том, что будет завтра, а ведь сегодня еще не наступило… а наступит завтра, или нет?"
Девушка встала, кленовый листок закатился под скамейку, а она медленно пошла по алее куда-то далеко. Я слушала ее молча... моя рука опустилась в карман, нащупала мобильный телефон, а пальцы сами набрали его номер...

22:29 

Ты.

Если б молодость знала, если б старость могла...
От одного взглада я чувствую себя слабой и милой девочкой, а не мегаумной и пытающейся научить жизни ребенка, от одного прикосновения мои руки начинают дрожать, и только ты можешь остановиь эту дрожь, всю мою злость ты можешь снять теплой улыбкой...

14:34 

Было ,есть, будет...

Если б молодость знала, если б старость могла...
Прошел очередной учебный год, наступило очередное лето...Казалось бы, счастье! Закончились экзамены! Можно читать то, что хочется, можно смотреть любые фильмы ночи напрлет, и не надо готовиться, не надо учить, писать шпоры...но как-то грустно и печально. Где-то в глубине души я понимаю, что это лето не будет ниче отличаться от всех предыдущих. Нет, неправд пишу. На самом деле будет тем, что еду отдыхать с друзьями, вот собственно и все. У меня часть спрашивают совета, что и как делать, как исправить "косяк". И, черт подери, я ведь нахожу выходы и, надо сказать, неплохе! Что же я никак себе-то помочь не могу? Когда у кого-то депрессия, я всегда говорю, что все будет хорошо, что каждый получит чего он достоин. По моей же собственной логике получается, что я-то как раз достойна того, что б мною пользовались. Когда нужна помощь, все обращаются ко мне. О да! Морально, материально и физически. Черт! Когда нужна помощь мне, лишь немногие способны отозваться, и никто не может помочь. Словами напичкать я и сама себя могу, но проблема в том, что я даже не знаю КАК можно мне помочь ,когда мне плохо. "Все будет хорошо!" Да, не будет! Если б было, уже случилось бы! Теперь очень многое изменилось. Теперь сложно завоевать мое доверие, а терпения, боюсь, не хватит ни у кого. У меня появилась дурацкая привычка решать все проблемы самой, ни к кому не обращаться. Кто же это стерпит? Да, и не позволю я никому больше лезть в мои дела, потому что никто не знает, сколько мне пришлось вытерпеть и пережить. Никто не прошел со мной этой дороги. Так вот о чем же я? О лете. Началось лето, тихо и спокойно пройдет оно, как и все предыдущие, как и все последующие...

11:42 

будущее

Если б молодость знала, если б старость могла...
Как же мне сейчас страшно. Я боюсь будущего. Оно, конечно, всегда страшило меня, в то же время неумолимо притягивая. Однако с каждым днем мой страх усиливается. Почему? Потому что я боюсь, что совершила ошибки. Ошибки в выборе профессии, или даже ошиблась, когда выбрала для себя карьеру. Да-да. Я всегда думала, что для меня карьера не так важна, что семья для меня на первом месте. Увы, я пришла к выводу, что я сама себя обманывала все это время. Если б мне нужна была бы только семья, я бы делала особый упор именно на этот аспект своей жизни. А так, я училась, работала, у меня нет времени. И я думаю, что потом, после защиты дипломов, времени у меня будет больше. И снова я здесь ошибаюсь. Свободного времени у меня больше не будет. Но и это не все. С каждым днем становится все тяжелее и тяжелее найти человека, который будет, действительно, тебя понимать. Рассказывать каждому, о том сколько всего было в жизни, откуда у тебя такие привычки и т.п. не возможно, а как иначе? Да, и характер, мягко скажем, не сладкий. Друзья говорят, что я добрая, понимающая, готовая помочь. Это так, без лишней скромности, но я бываю очень жестокой, когда хочу отстоять свое. И этому тоже есть вполне логичное объяснение: больше некому меня защитить. Я не чувствую за собой стены, опоры, Ну, и что от меня все хотят?! Что?! Если люди попадаются мне слабаки и сопляки. Я морально сильнее их! А физическая сила сейчас не так важна. И не хочу я идти на компромисс. Не хочу и все!
23 июля 2009 год

11:43 

Начало

Если б молодость знала, если б старость могла...
Вчера ближе к полуночи я осознала, что была не права по отношению к Лиле. Это моя вина, что мы с ней больше не друзья. Ведь правда, какая бы у меня ни была тогда ситуация, написать смску, что мы едем завтра в школу, я была просто обязана. Но я этого не сделала. Да, конечно, я может держала на нее какую-то обиду за подпорченный Новый год. Да, я быстро ее простила, у меня ведь совершенно другое мнение было по сему поводу. Но почему-то здесь я пошла у всех на поводу. Ох, зря я это сделала. Да, Лиля тоже была не права, что устроила мне «разборки» именно в тот день, когда у меня были проблемы с давлением. Но можно очень долго пытаться выяснять, кто прав, кто виноват, кто больше прав, кто меньше, и в итоге: ни к чему не прийти. Между друзьями всегда бывают разные ссоры, разные ситуации, но настоящие друзья всегда должны находить выход из положения. Нельзя же вот так просто перечеркнуть трехлетнюю дружбу. Она одна из немногих, кто никогда не пользовался мною, кто всегда все мог сделать сам. Да, на меня это прозрение пришло только сейчас, спустя три месяца, после нашего разрыва. Должен же кто-то сделать первый шаг к примирению. Я не уверена, что ей этого хочется, я не уверена, что она захочет еще со мной разговаривать. Но я знаю, что я этого хочу. У нас остался последний год обучения в университете, он будет достаточно тяжелым, всем нужна моральная поддержка, а когда в группе царит непонятно что, то тяжело всем. Я не хочу, чтобы мы получили на руки диплом и разошлись по разным сторонам, и больше никогда не увиделись. Было бы очень обидно после стольких лет дружбы. Да, возможно, у нас уже не будет таких доверительных отношений, как раньше, но хотя бы попытку сделать надо. Вчера я еще раздумывала, писать или не писать. Даже набрала смс-сообщение, сохранив его в черновиках. Подумала «утро вечера мудренее», что приму окончательное решение утром. Утром я очень долго раздумывала. Мысли были такие: ну, а зачем мне это нужно? Почему я должна делать первый шаг? Почему никто не извинятся передо мной? Сейчас, днем, у меня есть окончательное решение. Я не буду писать смс. Я напишу письмо на электронную почту. Правильнее было бы позвонить, но, к сожалению, в той глуши, где я сейчас нахожусь, мобильная связь плохая. А разговаривать в районном центре при родителях не хочется. Потом я хотела подождать своего возвращения в Москву, но поняла, что это будет очень долго, и я могу поменять свое решение, а надо действовать сейчас, пока я знаю, что сказать. Кто-то должен это сделать. Я хотя бы попытаюсь. Даже для очищения своей собственной совести. Мне всегда сложно просить прощения. Как во мне воспиталась такая гордыня? Все это уже не важно. Решение принято.

15:23 

ремарки

Если б молодость знала, если б старость могла...
Ремарки.
К романтическим фильмам:
Она спит, а он ей под нос букетище роз, красотааа, а в реальности она либо чихнет, либо отмахнется. Она проснулась и розы нюхает. Наркоманка.

Тут мужик император сражается со своей женой, они поженились потом она пропала, оказалось они принц и принцесса разных стран, теперь война, она уже, кстати сдохла, пока я тебе писала.
Фильм с Джоном?
Нет не с Джоном
Теперь он бегает по всему полю труп ищет
зачем?закопать хоет?
Не знаю. Нашел, от мужичье!
кто ищет...
она в луже крови
фууууууууууууууу
она жива
поцеловались
тьфу

ты должен показать ей мачо! ээ а где у мотоцикла мачо?

Триллер:
Кто говорит мог это сделать???? аллигатор_ аллигатор мог оторвать дверцу машины
америкоосы тупые
это медведь
на этом острове нет медведей-вот!
что это!
ща проверю
а скотина эта уже выползла


девка сидит а на нее сверху слюни текут хряп и без башки терь она
мега фильм! чувака попполам раскусили и другой задает вопрос: его покусали???
они все дружно ищут каролину с откусанной башкой
а блондинка отвлекает лохнесс: прыгает и орет

может говорят это осет?!

ди каприо все пил пил клюквенный сок, у него все спрашивают у тя че месячные? он пулю в лоб

15:26 

смс

Если б молодость знала, если б старость могла...
Смс отправлено. К сожалению, письмо отправить не удалось, ибо всемогущего интернета нет здесь. Итак, смс содержало следующий текст: «Привет. Как дела? Хочу попросить у тебя прощения за то, что когда-то сказала и сделала тебе. Я была не права. Может попытаемся восстановить былую дружбу?»
Жду ответа. Я понимаю, что она не ответит сразу же. Ей надо подумать. У меня нет какого-то ужасного волнения, как нет и ощущения того, что я зря это сделала. Такое бывает, когда долго собираешься написать в аське или по смс, напишешь, а потом, пока ждешь ответа, сначала десять раз скажешь себе, какая ты дурра, что сделала это, а потом еще двадцать пять раз отругаешь того человека за то, что так долго не отвечает.
Я не хочу даже примерно проецировать, что она может мне ответить. Все равно не угадаю. Вот когда ответит, тогда я и подумаю, что дальше делать. Я не сомневаюсь, что она ответит, хотя бы отказом. Хехе вот и началось волнение .

15:26 

Все правильно

Если б молодость знала, если б старость могла...
Я все сделала правильно. Так подсказало мне сердце. Так мне захотелось. Большая часть художественной литературы, особенно русской, учит нас действовать так, как велит сердце. В конце концов, я иду работать в школу. Чему же я научу детей? Если я сама не умею просить прощения. Я умею прощать, что есть, то есть, а вот просить прощения мне приходилось редко. Но ничего, жизнь учит нас многому.
Мне, действительно, не хватает Лили, общения с ней. Она очень простая по натуре человек. Может немного грубовата, но у всех свои недостатки, я с ее недостатками смирилась давно, еще на первом курсе. Конечно, она изменилась, но и я изменилась тоже. У меня куча своих тараканов в голове. Ну, все это только слова. А на деле: я сделала первый шаг и сейчас жду шага навстречу. Если она не попытается сделать его, то так оно и должно быть. Жалеть о том, что я сделала не буду. Я сделала все, что могла. И если когда-нибудь Лиля ко мне обратится, то дверь моя всегда ей открыта.

15:27 

Встреча назначена

Если б молодость знала, если б старость могла...
Ответ пришел. Главный вопрос: чего это вдруг я так захотела?! Чего, чего? Мозги на место встали. Резонный вопрос, на самом деле. Ну, ладно посмотрим. По-хорошему, надо бы нам встретиться, и я бы ей объяснила от чего и почему так все покатилось. Но я сейчас в деревне, а она, по всей видимости, в Подмосковье. В любом случае встреча наша, если и состоится, то только по моему приезду в Москву, а это где-то числа 6-7 августа.
Мирный договор подписан ,но еще понадобится очень много времени, чтобы все наладить и исправить. Все-таки надеюсь встретиться с ней в Москве, засесть в каком-нибудь суши-баре, рассказать ей все, что было, выслушать все, что было у нее, а потом забыть все это, как страшный сон. Дай бог, чтобы у нас все получилось.
Встреча назначена.
24 июля 2009год.

15:27 

Местный психотерапевт

Если б молодость знала, если б старость могла...
До чего же скучно… заняться абсолютно нечем. Книжку уже почитала, кино на компьютере приличного нет, погулять сходить некуда в этом богом забытом месте, соседи – сущий ад, а соседка – дьявол во плоти с педагогическим образованием… игр тоже нет, велосипед не купили, смски никто не пишет, все жмоты либо ждут пока я выйду в аську, ибо писать дорого, либо забыли обо мне… эээх… как же обидно, никто не вспомнит же, не подумает написать какую-нибудь дебильную смску, аля «Привет лунатикам!», или что-то в этом роде. Я частенько веселю своих друзей добрыми и даже милыми смсками, а они…ну хоть разок подумали б…нет, я, конечно, понимаю, у большинства из них семья, у некоторых дети, времени нет совсем. Ну, пять минуток найти можно. Скажете, может у тебя нет друзей? Ха! Нет уж. Тут я абсолютно уверена, что у меня есть близкие друзья, на которых можно положиться в трудную минуту. Да, кое-кто отсеялся из этого списка в течении лета, но такова жизнь.
Я всегда стремилась к независимости. Я этого, собственно, добилась, не полной, конечно, но никто мне не может сказать, что благодаря ему/ей я поступила в университет, нашла работу и т.д. и т.п. Многие мне могут даже позавидовать. Никогда не думала, что со мной такое будет, что я буду такое писать, или говорить, но увы, я оказалась не такой ловкой, чтобы избежать этой фразы: у каждой медали есть оборотная сторона. Вот и моя независимость потихоньку превращается в одиночество. Я с ужасом осознаю, что со мной рядом нет человека, который меня поддержит, которому я могу позвонить в любое время, легко написать, не опасаясь, что отвлеку от дел, а даже если отвлеку, он будет только рад. Мне хочется сейчас пожаловаться на эту психичку, которая треплет нервы моей маме. Как же я ее ненавижу!!! Как же она за две недели умудрилась выпить стоолько крови!!!! И это при том, что я с ней даже не разговариваю, даже не здороваюсь!!! ААА!!! Как мне надоел этот летний дурдом! Мне хочется плакать! И черт подери мне никто не может сказать: «Не очкуй! Все будет пучком! Прорвемся!» Почему я всем так говорю?! Я что местный психолог? Заколебали!
4 августа 2009 год

15:32 

отрывок прошлого

Если б молодость знала, если б старость могла...
...рассказываю свой суперсон! закончила я значится наш сраный универ, годков мне этак 24, и решила я все-таки полететь в Индию. хаха уже смешно да? Дальше круче! Я ж дура, поехала и поступила в колледж, где культуру самой Индии и изучают, а я ж старперка считай мне срать на всех, какой-то ушлепок в столовой вперед меня лезет, еще тяфкает, мол ты знаешь кто я? Я говорю что-то вроде "Бог столовой один, а ты такое же ничто, как и все" Ухожу, не ну фильм можно прям снять.. короч дальше! иду на пару приходит этот ушлепок (причем я искренне его во сне ненавижу) и говорит, что он препод, но самый прикол в том что внешность у него Джона!!! вот можешь смеяться!))))))))))еще не всеее!! дальше мы премся на какую то экскурсию, я его подзываю говорю мол там на колоколе чета нарисовано, а не должно быть, он мне тип ну пошли посмотрим...я ни в какую, отбивалась (это я еще не понимала почему) короч потащил он меня туда. лезем, лезем за монахом каким-то, и тут до меня доходит: Я БОЮСЬ ВЫСОТЫ! Долезли я вцепилась в стену сказала, что никуда не двинусь))))эээхххкак он меня обнял мммммммммммммммм... чувствовала себя хомячком, блин, хахаххаха воооооооооот, а потоооооооом, а потом пришла мама и сказала "ВСТАВАЙ!" вооот буду сегодня досматривать сон.
27 мая 2009 год

15:36 

кусок будущего

Если б молодость знала, если б старость могла...
А мне знаш какой муж нужен? Который сможет сказать вот так: "i wanna wanna wanna take you home with me right now right now i wanna wanna wanna take you home with me somehow somwhow!"
Он сейчас видимо работает в поте лица и думает, что судьба его ждет где-то в России, в Москве на 8 этаже спального района. Живет он в доме на берегу индийского океана, пишет статью в "Нэшнл джеографик" про тигров.

16:03 

Цитаты из книг (продолжение).

Если б молодость знала, если б старость могла...
Мы все одиноки, Антуан, в Париже, или еще где-то. Пытайся сколько угодно бежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми... это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.
Марк Леви "Каждый хочет любить"

Сохраняйте ясность ума, чтобы признавать то, что вам не под силу изменить, смелость, чтобы изменить то, что вам под силу, и мудрость, чтобы видеть разницу между первым и вторым.
Марк Леви. "Встретиться вновь"

Все это зависит не от Его воли, а от людей, которым Он даровал Землю. Огромного добра, которое можно было бы себе представить, не существует, потому что добро, в отличие от зла, невидимо. Его не подсчитать и не пересказать так, чтобы оно не лишилось своего изящества, самого своего смысла. Добро слагается из бесконечного количества мельчайших поступков, которые рано или поздно изменят, возможно, этот мир. Попроси любого назвать пятерых людей, изменивших к лучшему судьбы человечества. Лично я, например, не знаю, кто был первый демократ, кто изобрел антибиотики, кто был первым миротворцем. Зато люди без запинки назовут пятерых диктаторов. Все знают названия смертельных болезней, зато редкие знатоки назовут их победителей. Вершина зла, которой все страшатся, - это пресловутый конец света, но при этом всем невдомек, что вершина добра уже была достигнута: это случилось в день Творения!
Марк Леви. "Семь дней творения".

18:10 

Если б молодость знала, если б старость могла...
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Так ли это на самом деле? А? Не очень-то приятно, когда тебя сволочи помнят, они ведь и припомнить могут. А вот с другой стороны, надо ценить и уважать себя ровно настолько, чтобы тебя стали ценить и уважать не только твои близкие друзья, но и твои заклятые враги. Э то и есть истинное уважение, а не показное, вроде того: "пока ты мне друг - я тебя уважаю, а потом я тебе нагажу.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Интересное высказываение, правда? Женщина может хранить в себе море информации, тогда как мужской мозг умеет фильтровать ненужную. Да, женщина умнее мужчины. Она может им управлять и манипулировать. Каждая так может, если ей будет надо, а вот мужчина не всякий способен на такое, но тоже есть экземпляры.

Дневник Arbuzka

главная